那时候，我想长大后，我会是一个画家或者摄影家。我背着厚厚的行囊，里面装满了画笔或者一架漂亮的相机，披着飘逸的长发，四处旅行。
尽管十七岁的我，剪了一头的短发。但人都说，人越小志向越大。
当我到了二十岁，生活仍然充满快乐，充满童话的色彩，但我感觉到生活停滞不前，再努力也无法拖动生活的马车向前运转。
我迷惑着，该如何走向未来，未来的我再过几年，或者十年，会是一个什么样的人？突然，生活来了一个大转折，在我二十四岁的告别生日晚会上，我发现同学们大多数都已成家，我看着她们的笑容，听着那些聊天的内容，仿佛不再认识曾经熟悉的朋友。
生日的烛泪最后化成白色的烟，随风而去。
家，也使我从青春少女变成一个不折不扣的主妇，而这时，我怀念二十岁的光阴，那年月永远不能再返，甚至在心灵深处，似再也找不回一丝一毫的片段。我是如此的怀念，那段光阴要停留住该多好，这种心情让我不忍心再往前走。
我拒绝长大，不想长大了。
虽然，从前的我是多么的盼望着长大的一天。因为，长大以后，我就可以到海底去捞贝壳，也可以爬到香山上去摘红枫叶，而这些是我内心热切渴望的，在江南水乡看不到的风景。我还可以实现我十七岁的梦想，披着飘逸的长发，背着厚厚的行囊，去野外采风和写景。
我不得不放弃了梦想，走进了现实生活。
到了二十八岁的时候，我想，我再不出门，此生恐怕再也没有机会远游了。因为，工作和生活像一把缠结得非常紧密的钢绳，死死地缠住了我。我收拾好行李，是的，我要出远门看看去，哪怕只有黄土高坡，寂廖的荒野地，无人光顾的庙堂，但有一丝能呼吸到新鲜空气的天空。
刚这么想着，孩子的哭泣打掉了我依稀微弱的梦想，孩子幼稚的笑脸又把我的眼神拉回到了现实。我连满足自己二十岁时的愿望都作不到，何况，想拾回十七岁的梦想呢。
我被生活的固执击倒了，人怎么能与命运抗争呢，扔掉心灵深处的画板和涂料吧，再扔掉相机里的个人风采。于是，相片里除了孩子还是孩子，或者孩子和我。
等我集完厚厚的几大本相册，我告别了失去自我的主妇，那个完整无缺的我，随着痛哭和流泪一起消失了。我竟为此而欣喜，好了，现在我可以去寻找十七岁的梦想了。
我踏上了寻梦的路途。我的画板在哪里？我的风景又在何方？我梦中的天堂又在哪里？
我怀揣着三百元，走进了黑暗的地下室。在这个陌生的大城市，流光如水，彩霓染道的长路上，我在哪里？
冬天以惨白的日光照着冰块上行走的我，累了，倦了。我想回家。
可是，我的画板呢，我的相机呢，我还没看到红叶，也没看到那些高楼里忙碌的桌前的玫瑰花。我把自己留了下来，留在了三十二岁。
我至今很庆幸，每一段的生活，每一个自我都是完整的保留在了那段特殊的日子里。我想，再往前走，将是另一段人生。总要告别过去的我，忍着那份撕心裂肺的分离的疼痛而长大。只不过，如今，我不再拒绝长大了。
每次与过去的割离，灵魂里的梦想都要跳出来，暄哗着，叫醒懒得清醒的我，它比谁都亲近我，无论我痛与不痛，快乐或者忧伤，它都要来扰乱我的坚守。
后来，我明白了，我一直寻找的梦想从来不曾离开过我，是我把过去的我留在了那里徘徊，过去的我走失了，现在的我依然存在，然而，却不能再迷失了梦想。
心灵里的天堂，我清楚地听见，它在远方召唤我。
（完）